Blog My Campus

Beli Makan di Warteg
Senin, 25 September 06 - oleh : admin
Suatu hari ada seorang anak dan bapaknya dalam perjalanan ke luar kota, sebut saja
Riyan dan Pak Asik. Pak Asik sehari-harinya bekerja sebagai supir dan anaknya
Riyan sebagai keneknya, saat ini mereka sedang berada di daerah Pekalongan.
PAK ASIK : "Yan kamu lapar gak?"
RIYAN : "Iya pak, dari tadi pagi belum makan, aku lapar banget nih..."
PAK ASIK : "Kalo gitu kamu beli nasi bungkus di Warteg! Nih kunci mobil, kamu bawa
mobil aja biar cepet! Jangan lupa beliin juga buat bapak ya?"
RIYAN : "Warteg itu apa sih pak???"
PAK ASIK : "Warteg itu Warung Tegal, begoo...!"

Cabut Gigi Emas Gratis
Senin, 25 September 06 - oleh : admin
Ada seorang nenek kaya sedang berobat ke Dokter Gigi karena giginya mengalami
masalah dan harus dicabut.
Dokter: "Gigi yang mana yang sakit nek!?"
Nenek: "Yang atas dok!"
Dokter: "Coba saya lihat... wah ini harus dicabut nek!"
Nenek: "Terserah dok asal sembuh..."
Lalu dokter mencabut gigi nenek.
Dokter: "Udah, gak sakit kan?"
Nenek: "Iya, makasih ya dok? Berapa biayanya?!"

Cara Nyari Cewek
Senin, 25 September 06 - oleh : admin
Ada seorang pemuda datang ke psikolog, dia ingin konsultasi tentang cintanya.
Pemuda: Mbak kenapa sampai saat ini aku kok ngak punya cewek.
Psikolog: oo..Gampang itu
Pemuda: Gimana caranya agar dapat cewek.
Psikolog: Kamu mu ikut caraku.
Pemuda: Mau Mbak
Psikolog: Kamu harus menjalankan 3B
Pemuda: Apa itu Mbak
Psikolog: B1. Berdoa, kamu harus banyak berdoa.

Kalo Cowok Ganteng pendiam
Cewek-Cewek Bilang: Wow, cool banget..
Kalo Cowok Jelek pendiam
Cewek-Cewek Bilang: Ih kuper..
Kalo Cowok Ganteng begaya gaul
Cewek-Cewek Bilang: Funky bo..
Kalo Cowok Jelek begaya gaul
Cewek-Cewek Bilang: Ih norak..
Kalo Cowok Ganteng jomblo

Senin, 25 September 06 - oleh : admin
Ada dua remaja dalam perjalanan pulang dari sekolah, sebut saja dua remaja itu
Udin dan Uncup. Diperjalanan Udin bertanya pada Uncup.
Udin : "Cup, kamu paling suka binatang apa?"
Uncup : "Gue suka binatang gadis..."
Udin : "Apaan tuh..?"
Uncup : "Maksudnye bina-bina tangan gadis...!!!" (mengelus-elus tangan gadis)
Udin : "&#%$$^@!^##!!!???
Berkunjung ke Rumah Orang Kaya
Senin, 25 September 06 - oleh : admin
Seorang pria (T) berkunjung ke rumah seorang jutawan yang sangat kaya raya.

Dimarahi Karena Menerima Telepon
Senin, 25 September 06 - oleh : admin
Seorang direktur mengomel kepada sekretarisnya.
"Sudah kubilang berkali-kali,kalau ada yang menelpon kemari,bilang saja aku sedang
sibuk.Nggak bisa diganggu!Kenapa justru kamu terima dan ajak ngobrol si penelepon
tadi?"
"Tapi, Pak... yang menelpon tadi adalah kekasih saya! Nggak ada hubungannya dengan
bapak!"
Antara Topeng Istri dan Sekretaris
Senin, 25 September 06 - oleh : admin
Ketika diadakan Pesta Topeng (Halloween Party) seorang istri Konglomerat marahmarah

Cewek Seksi Pergi ke Dokter
Senin, 25 September 06 - oleh : admin
Seorang cewek cakep nan sexy pergi ke praktek dokter bersama neneknya. Setelah
menunggu di ruang tunggu beberapa saat sang perawat mempersilakan dia masuk untuk
konsul dengan sang dokter. Belum habis dia menjelaskan keinginannya, sang dokter
mempersilakan dia untuk menanggalkan semua pakaiannya.
Lalu sang cewek cakep nan sexy tersebut bilang: "Dok, yang ingin berobat adalah
nenek saya..."
Sambil membenarkan posisi kaca matanya yang telah melorot, sedikit kaget si dokter
bilang,
"Kalo nenekmu ga usah buka-buka segala, suruh dia untuk menjulur lidahnya doank

Hari sudah malam ketika Joni kembali kerumahnya. Dilihatnya isterinya sedang berbaring di ranjang tanpa sehelai benang pun di tubuhnya. Dan ia sudah hendak naik ke ranjang, ketika pada asbak yang terletak di atas meja di sisi ranjang itu, Joni melihat sebatang cerutu yang masih menyala.

"Bagus ! Bagus ! " katanya dengan geram sembari berteriak. "Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh kau !" Tiba-tiba dari kolong ranjang terdengar suara menyahut, "Oke.. Oke... cerutu itu dari Havana !"

Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya." Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang," Udah sampe Banyuwangi belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab," Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!" Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya," Pak, cudah campe Banyuwangi belom?" Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab," Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!"

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati

Di sela-sela suatu pertemuan pemuda antar negara terjadi dialog santai antara pemuda Canada, pemuda Inggris dan pemuda Indonesia.

PEMUDA CANADA : "Di Negara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing polisi dan pemiliknya".

PEMUDA INGRRIS & INDONESIA : "Mengapa Begitu ?"

PEMUDA CANADA : "Anjingnya bisa menangkap penjahat seperti polisi, penciuman polisinya untuk mengetahui kejahatan setajam penciuman anjing."

PEMUDA INGGRIS : "Dinegara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing pemburu dan pemiliknya. Karena anjingnya bisa menangkap binatang buruan sehebat majikannya dan pemburunya mempunyai penciuman yang tajam terhadap binatang buruan seperti anjingnya".

PEMUDA INDONESIA (tak mau kalah) : "Di Negara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing pejabat dan pemiliknya."

PEMUDA INGGRIS & CANADA (heran dan bingung) : "Mengapa Begitu?"

PEMUDA INDONESIA : "Saya tidak begitu jelas, tapi saya sering melihat kedua-dua sering menjilati kaki majikannya."

Di Lorong sempit di tengah kota nampak 2 pengemis yg sedang mengemis tentunya.

Pengemis 1: "Tuan, Nyonya...berilah kami uang..... 500 boleh 100 juga boleh 100 ribu juga nggak nolak".

Pengemis 2: "Berilah kami uang tuan, tuan akan kami do'akan semoga cepat kaya !".

Pengemis 1: "seharian kita mengemis, kok ya ga bisa buat beli mobil ya ? eh...ngomongin soal orang kaya, gue ini sebenarnya keturunan orang kaya Lho-harta peninggalan keluarga kami nggak akan habis dimakan tujuh keturunan !".

Pengemis 2: "Lha trus kenapa elo jadi kere dan ngemis kaya gini ?".

Pengemis 1: "Gue keturunan kedelapan !"

Setelah mengamati kehidupan tetangganya, pada suatu pagi seorang istri bertanya pada sang suami.

Isteri : "Abang lihat deh tetangga kita yg baru pindah itu?"
Suami : "Kenapa?"
Isteri : "Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya. Kalau pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Mesra banget mereka. Kenapa abang tidak seperti itu?"

Suami : "Mau mampus apa?... Mana abang kenal sama isterinya?"